ジャニヲタをやめたいと心の底から思っている

ステージに立つ彼に恋をした。

去年末、彼のうちわを持ちたくて彼らのコンサートに行った。彼のうちわは売り切れだった。おいおいマジかよと思いながら、他の誰のうちわも買わずに会場に入った。そして、ステージに立つ、彼に、恋をした。

いつかもう一度彼らのコンサートに行ったとき、私は彼のうちわを持ちたかった。

いつか彼のうちわを持ちたかった。

いつか彼を担当にしたかった。

わたしはなんで彼を担当にしないんだろうと思った。何度も思った。死ぬほど思った。ゲロ吐くほど思った。

あのMステの日は、彼を一番好きだと言いたくて泣きたかった。

いつか彼を担当にしたかった。

ジャニヲタになって、いま、はじめて、世界から音がしない。

こんなポエミーな文章を書く柄じゃねぇのは知ってる。ポエミーにしたいわけじゃない。

でも、ほんとに、何も音が聞こえない。

今日のベスアはまだ見てない。

NEWSもV6も全部見てない。見る気がしない。見たいと思えない。

彼の挨拶と、彼らの挨拶だけを見て、曲紹介の途中でテレビの電源ごと消した。どうしても消したくてツイッターのアカウントも消した。

何も知らない。私は何も知らない。

30代の彼を見れないのか。40代の彼を見れないのか。

来年の春以降、もう彼を見れないのか。

彼の意思も理由も真相も正直どうでもいい。どうでもよくないけど、正直クソどうでもいい。

彼の意思や真相がどうであっても、何も私に関係ない。私がいくら彼にやめないでって言っても彼に関係がないように、彼がいくら言葉や表情で伝えても、私に、私の感情に、それは全く関係ない。

ジャニヲタをやめたい。

私は今本気でジャニヲタをやめたい。

彼のいないジャニーズを見たいと思えない。

私は彼に恋をしていた。

私は彼を好きすぎだった。

他担のくせに、彼を好きすぎだった。

たぶん、それだけの話で、それだけの話じゃなくて、それだけの話である。

私はジャニヲタをやめたい。心の底から。

べつにポエミーにしたいわけじゃねぇんだ、マジで。

彼のうちわを持ちたかったの。またコンサートで彼に恋をしたかったの。

王子が好きなんだよ、私は。